时间是可以给人以智慧的，这点上我妈绝对是个明证。经昨天和她恳谈后，真可谓豁然开朗，无所畏惧，心胸坦荡，天朗气清~~~
恩，做任何事，都应该是让自己快乐的。

城市大学的材料都送出去了，Master of Arts in communication and new media和Media of Arts in Integrated Marketing Communication，都是一年制的授课项目；
中文大学的材料准备的差不多了，Master of Arts in Global Communication和Mphil in Mass Communication;
香港大学的表格下载好了，材料现在还缺两篇文章，Master of Arts in Journalism;
浸会大学的表格看过，然后还缺500字的ps
宾大（非常自不量力去申完全没想过会被录取的学校）phd,只差了ps

今明两天，我要写完港大的两篇文章，800+500；浸会的500；宾大的1000.下周五前我要全部寄出去。然后我就要和什么该死的材料都没关系！
上次哲学王子来我们这里讲座的时候，说了两个让我十分受用的词语，境由心生和上善若水。
这两天申请本来就做的很郁闷了，然后昨天还被一个资深做申请的人严重打击了，说今年申请形势非常紧张，我这样子的人一定要抓抓紧。最重要的原因是因为今年申请的人非常非常多，我没什么竞争力。要死了，突然发现自己努力了半天，大学也没算虚度呀，居然到了最后就是这个评价，现在好了，我已经能想到自己最差的结果了，一没书念，二没工作。
郁闷到了极限的结果是我对很多人莫名其妙地发火之后开始超脱了，下周结束后，我就要做自己想做的事情：安安静静地不看网页看paper写我的手机报论文，每个礼拜写写mail给我喜欢的苏教授，我要寄一份我自己满意的research proposal给我心爱的香港中大，在2月份以前；然后还是安分地在我的公司里实习，本分地做个小实习生，然后在年末的时候直接问老大，如果我香港没申请上，你愿意留下我做正式工么，愿意我就继续在公司里上班，不愿意么我开始找工作。然后就是找工作呀，不就是找工作么，怎么样了啦，从媒体到pr到文秘，我都干的呀，大不了以后跳槽就是了呀。境由心生境由心生，我不能让自己陷入绝境啊~~~~
好吧，如果说勇者无畏的话，那就让我因为想通了，放开了，而变得真的强大起来吧！

今年整个十二月我都不想过，不想写大稿件，不想投出申请然后开始空等 ，不想考试，不想纠结是不是要答应公司签保底协议，不想找工作，不想继续盯着老师拼命说自己好，不想在那里空等然后连去香港念研究生都没戏~~~
但是这就是我12月要做的事情。
恩，是的，头说因为***生病了，所以从现在起你不许请假，必须在2周内写出3篇大稿件，做1次on site；
恩，是的，香港的网申也开始了，还有美国的deadline, 英国的rolling list；
恩，是的，我还是要考试；
恩，是的，头说现在可以开始想到底是不是要留下来，这样的话，她也好帮我争取；
恩，是的，交完申请我就要找工作了，虽然把个金九银十放弃的也是我；
恩，是的，递完申请就是不停骚扰然后跟人家厚着脸皮说why am I qualified；
恩，是的，我现在越来越觉得怎么我就那么不靠谱，感觉申请成功怎么越来越和我没关系。

觉得身边很多人都比我优秀，自卑的情绪泛滥成灾，完全不敢想结果，只求做好过程。
今年的圣诞夜和倒计时都会在工作，哎~~~

其实我只是在寻找同类

寝室里的孩子们指责我说，你为什么十二点以后还要写作业？还不睡觉？还要打电话？还要发信息？

我自问没有影响你们啊，我只是不想和你们一样抱怨作业写不完然后就不写，我只是不想和你们一样再拖到明天因为我明天还有明天的事情，我只是想着明天的很多事情担心的睡不着然后用事情麻痹自己，已经大三了，怎么我还是要被骂的那个？

我知道自己的生活方式被你们不齿，被认为是女强人不懂得生活，被认为是傻瓜对有些人有些事情总是太执着，被认为总是不顾及别人的感受；

问题是我真的是这样么？

我不和你们吵是不是就说明我就要和你们一样；我不说话是不是就说明我认同你们说的一切；我好好对你们是不是真的代表我喜欢你们。

以前我会在觉得被寝室其他三个人孤立的时候哭，问JM是不是大家都不喜欢我所以才常常欺负我？
现在我不会哭了
我想我知道为什么

但是我还是很难过……